Lafarmanybile

Mon patron au comptoir sert le seul client du moment 

- C'est à quel nom Monsieur ?

- Fyon

- Et ça s'écrit ? F....??

-  F Y O N ....Fion comme un trou de Q Monsieur !

Oupsss, moi qui étais au coin prépa, j'vous dit pas comme j'étais tordue de rire !

- Bonjour, je voudrais une boîte de Nic....

- Ta mère ? 

- Non ta zole

- Euh monsieur, nictzaole toi même hein dis 

- Ah je m en doutais que ma femme s'était trompée en notant le nom du médicament ...

- C'est pas trop grave vous savez, j'ai bien compris qu'elle voulait du Mictasol 

Un client : bonjour, je voudrais ceci pour mon fils

il n'est pas gêné lui, il passe tous les jours par ici et il ne sait pas s'arrêter 

de plus il ne me remboursera sûrement pas !

Et moi de lui répondre : il faudra peut-être lui mettre aussi !

lui : euh, je ne sais pas .....c'est pour quoi ?

Moi : oups....pommade anti-hémorroïdale !

C’est une petite dame qui vient à l’officine et qui se fait donner un tas d’explications par notre brave monsieur

Comment ? pourquoi ? vous pouvez répéter ?

Bon ben il en faut de la patience et le chef en a, mais quand tout à coup la dame lui dit :

Oh mais attendez monsieur, je crois que j’ai oublié d’enlever mes bouchons d’oreilles !!!

Alors là, la tête du boss je vous laisse imaginer !!!

Un coup de fil chez le grossiste à la pharma ;

 Bibi : Bonjour, pharmacie …..on dira perlinpinpin…..j’aurais voulu des pipettes anti-puces, telle marque,  pour un chien de 20 à 40 kg s’il vous plaît

La téléphoniste distraite : pour un chat ou un chien ?

Euh de 20 à 40 kg, c’est plutôt un bébé tigre J

Ah ah madame, où est je la tête !!! votre chat pourrait passer dans le Guinness book !

C’est un gars qui se présente avec une ordonnance de  Microlax

Vous connaissez ?

C’est un lavement

Posologie ; 1 lavement une heure avant l’examen

Le gars ; dites, ça se met comment se truc ?

J’ouvre la boîte, lui montre l’engin

Ah ça va, c’est pas très long, j’ai eu peur

Non non, c’est pas très long mais efficace

Donc vous faites sortir un peu de produit pour que le tube glisse mieux

Et je dois l’enfoncer en entier ????

Ben oui pour bien faire

Ah ces hommes j’te jure !

Ensuite vous appuyez sur la petite poire et vous faites entrer tout le liquide et surtout vous serrez les fesses et essayez de le garder le plus longtemps possible.

Après cette démonstration le gars part, pas trop convainQU

Dans la demi heure, le téléphone sonne ;

Madame, c’est le type qui est venu chercher le microlax, j’ai une question, est ce que je dois mettre un seul tube ?

Oui bien sur

Je ne dois pas mettre les 4 l’un à la suite de l’autre ??

Oulaaa, restons sérieuse

Mais non monsieur, le plus petit modèle est de 4, on ne les vend pas à la pièce mais c’est pas pour autant que vous devez utiliser la boîte complète en une fois ..

Ah je suis sauvé, je ne voudrais pas que ma cervelle passe par là

Mwais, s’il en a une !

Bonjour tout le monde,

Je vous en raconte une petite :

Un gars entre à la pharmacie

Bonjour, je voudrais quelque chose pour ma fille …euhhhh je crois qu’elle a la chaude pisse !

Ah bon, et quel âge a votre fille ?

2 ans

Oups, à mon avis, il ne doit pas savoir ce qu’est la chaude pisse ….pauvre petite choutte !

Ce matin, pas moyen de mettre la main sur une spécialité demandée par un client

Stock 1 au pc mais stock 0 en tiroir

Je consulte la fiche et effectivement il y a un problème entre la date de vente et la date d’achat

Je dis à Monsieur : la solution possible serait que la boîte ait été placée dans les suppo, vu la ressemblance,  et vendue comme tel

C’est possible dit il

( je voudrais bien voir la tête de la personne qui va s’enfiler un comprimé ) ça c’est dans ma tête bien sûr.

Le client sort, en même temps un autre entre et dit :

Dites , hier l’autre fille m’a servi ça mais elle s’est trompée, je voulais des comprimés

Miracle !

Hé hé futée la bête hein, j’avais vu juste !!

Un couple entre à la pharmacie, ce sont des clients depuis peu chez nous.

La dame : bonjour madame, je viens chercher la poudre que j’ai commandé ce matin, comme je prends d’habitude .

Comme je sais que c’est une grosse boîte, je tape un œil au niveau des étagères de commande : Rien !

Vous dites que vous l’avez commandé ce matin ?

Oui

Je demande à Monsieur s’il a commandé le perlinpinpin  de la dame : Négatif !

Ce n’était pas monsieur, c’était une femme

Moi  alors ?

Oups, va falloir te soigner fifille si tu ne te souviens pas des appels de la matinée !

Déjà la fois passée, je vous avais téléphoné, vous m’aviez dit oui et quand je suis passée vous ne l’aviez pas .

Tout ceci dans le calme, personne ne s’énerve

Dites madame, vous êtes sûre de l’avoir commandé chez nous ?

Le mari : oui oui , on ne vient que chez vous !

Vous pouvez me dire quel numéro vous avez fait ?

Non, je ne le connais pas, mais je l’ai pris là ==è

Sur le panneau à gauche de la porte ?

Oui !

J’comprends mieux alors, vous avez pris le numéro de la pharmacie de garde

Ah bon !

Si vous me dites le jour où vous avez commandé le perlinpinpin, je peux vous dire qui était de garde

Ça fait bien 20 jours

Alors on oublie, vous n’avez plus qu’à rentrer chez vous, téléphoner et demander où vous êtes .

En sortant, elle tape un œil au panneau de garde et coup de bol c’était le numéro qu’elle composait.

J’en connais une autre qui a du bol car elle risquait de garder longtemps la boîte de perlinpinpin !!!!

C’est une dame âgée qui entre à la pharmacie, l’air sévère ou triste ou tout simplement un air de constipée

S’il vous plait madame, donnez moi quelque chose pour me dégager car je suis sur le pot depuis des heures, je sue des gouttes grosses comme ça et rien à faire ça ne sort pas !

J’ai même l’anus craqué à force de pousser et j’ai eu du mal de m’installer dans la voiture

Oh oh la situation est grave, je propose à la petite dame de faire un lavement, serrer les fesses et essayer de le garder le plus longtemps possible.

Zut alors, je n’ai même pas d’argent, je suis partie en vitesse

Pas grave madame, allez faire votre lavement urgent et revenez plus tard

Un peu plus tard, voilà notre mémé tout sourire qui revient

Mon sauveur, mon sauveur oh merci beaucoup, si vous saviez ce que ça m’a fait du bien, je n’ai même pas du le mettre en entier, c’est sorti direct …. encore merci madame

Et bien voilà, c’est pas mal quand même de faire chier son monde et d’être encensé !

Selon une recherche italienne, la taille des testicules pourrait influencer le niveau de risque cardiaque .

En effet, les scientifiques ont remarqué que les sujets aux grandes testicules cumulaient les risques cardiovasculaires  ( tabagisme, hypertension, obésité )

Cette étude aura duré 7 ans mais on ne précise pas s’il est possible de faire une réduction testiculaire pour échapper à la règle !

La terre est ronde et pourtant les hommes pissent dans les coins !

Rien à voir avec la pharmacie, mais celle là, elle est trop belle, je vous la raconte !

Samedi soir, je suis allée au resto avec mes copines de gym

On sue toute l’année au cours, donc on peut se permettre une petite soirée bouffe après tout

Alors voilà, j’étais en début de table, face  à la rue et face à la porte d’entrée

A un moment, entre un homme,

pourtant c’était une soirée privée,

mort plein !

Il tape un œil, se retourne direction le coin et le salopard, vla ti pas qu’il allait ouvrir la porte à son oiseau !!!!!!!!!!!!

D’un coup sans réfléchir, je gueule j’ hurle même

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON IL VA PISSER

 vite vite garçon, le gars va pisser

Et hop, le patron s’est vite chargé de fouttre le pisseur dehors

Mais ça j’ai jamais vu hein dis, et il a encore fallu que ce soit pour ma pomme !

Chez nous à la pharmacie, c’est toujours une histoire de famille ….mais parfois ça tourne même à l’inceste !

Allé je vous explique

Quand je travaillais le vendredi avec la pharmacienne remplaçante qui était d’un âge mur il est vrai, mais tellement jeune dans sa tête, on me disait :

votre maman ci, votre maman là

Puis, quand j’ai commencé avec mon new patron, on est passé  à

Votre mari ci, votre époux ça…..

Depuis que ma collègue est arrivée….c’est pour sa pomme …ben oui normal,

on lui dit qu’elle est ma sœur !

Alors la plus belle s’est passée vendredi quand une dame lui dit :

Vous me demandez ma carte, mais d’habitude votre papa ne la fait pas .

Alors là, c’est à ne plus rien y comprendre,

Si elle est ma sœur, le patron mon mari et en même temps son père

On a un gros problème !!!!!

J’me demande bien pourquoi les clients veulent absolument nous trouver des liens pareils !!!

C’est un petit monsieur, habitué de la pharmacie, 92 ans et en pleine forme qui me tend sa liste de courses :

Corega

Dafalgan

Hextril

Suppo

Comme toujours c’est l’interrogatoire ;

Alors, corega monsieur, en comprimés effervescents ou en pâte ? et laquelle ?

Dafalgan….là pas besoin de détail je vous ai déjà tout dévoilé dans un autre post

 Hextril, en bain de bouche ou en suppositoire ?

La tête du petit bonhomme !!!!!

Pardon ????

Oups, désolé monsieur, j’ai sauté une ligne !

Et voilà, j’ai encore fait rire ma collègue !

J’vous raconte souvent les boulettes des autres , mais cette fois ci c’est pour ma pomme .

Voilà déjà 2 fois que je demande au boulanger :

Un pain stressé

A force de l’entendre à la pharmacie, ça déteint sur mon pain !!!

C’est une dame âgée, vraiment très âgée, vers les 90 ans comme ça, qui vient régulièrement à la pharmacie pour acheter

Du

Preserv……elle marque toujours un temps d’arrêt ….ision, oui une boîte de

PreserVision

Et chaque fois dans ma petite tête de tordue, je pense Presrv…atif !

Cette fois ci, voilà ma petite dame qui vient donc acheter du

Preserv…..elle se fout à rire et me dit : j’ai toujours envie de dire Préservatif hohoho

Faut croire que je pense très fort !!!!!

Bonjour, je voudrais un spray désinfectant sans alcool car on a amputé mon chat de ses 2 oreilles.

Ah bon, les2 oreilles, ça je n’ai jamais entendu par contre amputation de  la queue oui

Et la vieille dame qui attendait son tour qui lâche : ah la queue oui, c’est arrivé à mon voisin ………….oups, enfin je voulais dire au chat du voisin.

Gros fou rire bien sûr !

Bonne Année à tous

Et

Bonne Santé !

Voilà 2 anecdotes, qui, je l’espère ne viendront pas vous déranger à l’heure du dessert

C’est une première petite dame, 80 ans bien tapés qui me demande :

Dis m’fille, tu peux me donner quelque chose pour aller à la toilette car je suis vraiment constipée

J’ai beaucoup de mal pour faire et je pousse je pousse très fort que pour finir je me casse le derrière , je t’assure, ce sont de gros cailloux et je me casse réellement le derrière !

Ou alors , un autre style :

Bonjour madame, je voudrais quelque chose parce que je vais à la toilette un peu trop souvent

En fait c’est pas tout mou, non, c’est un peu plus mou que d’habitude et la couleur aussi n’est pas la même, c’est jaune !

Vous allez voir que bientôt elles viendront avec leur échantillon à l’officine !

Lorsque la femme pleure, l’homme n’a plus envie .

Les hommes qui voient une femme pleurer présentent une sérieuse baisse de testostérone, une hormone mâle liée au désir sexuel.

Alors les filles, vous savez ce qu’il vous reste à faire selon vos propres envies, on pleure ou on pleure pas !

Un beau petit jeune homme entre à la pharmacie, enfin non, je devrais dire un très beau mec, c’est tellement rare qu’il faut le remarquer.

Ceci dit, je pourrais être sa mère .

Donc, le gars : Bonjour, je voudrais une boîte de patch anti- tabac

Moi : ah voilà un courageux !

Lui : c’est pas pour moi 

Une courageuse alors ?

Non plus !

Je le zieute, regard interrogateur

C’est pour un autre courageux qui a besoin d’aide car il a bien essayé sans, mais il a du mal, le matin quand on se lève ou encore après nos repas …..

Ok m’gamin, stop, pas besoin de détails croustillants, j’ai bien compris que j’avais fait fausse route avec la courageuse !!!!

Là, j’ai raté une occasion de me taire, mais bon, comme ça je le sais pour une prochaine fois !

Une dame se présente à la pharmacie avec une ordonnance de sirop

Je sors la bouteille et je m’apprête à écrire la posologie, tout en lui disant : ce sera 1 c à c 5 à 6 fois par jour

Là-dessus elle me dit : nooooon, n’écrivez rien sur la boîte, surtout pas !

Ah bon, et pourquoi ?

Mon mari va encore boire une tonne de café !

Bizarre

Oui, il a lu l’ordonnance et il m a dit, tu t’imagines le nombre de tasses de café que je dois boire sur la journée !

 Je lui ai dit : se ne sont pas des tasses mais des cuillères

Ah que non, c’est bien écrit tasse

Et chaque fois qu’il en boit une, il me demande combien de tasses il a déjà bues sur sa journée !!

Je n’invente rien, ça s’est passé hier !

Une petite en vitesse :

Le gars : bonjour, je voudrais quelque chose contre les crampes

Alors je lui propose plusieurs produits

Lui : et le contraire vous avez ?

Un instant de réflexion, je lui réponds :

Alors ça s’appelle Viagra !

Lui : oh oh, c’est juste ce que j’espérais comme réponse J

S’il y a bien une boîte de médicament qui fait parler c’est le dafalgan.

A chaque fois c’est pareil : bonjour, je voudrais une boîte de dafalgan

Oui laquelle ?

Euuhhhhhhhhh

Celle là !

Ben oui tiens, il y a 8 modèles différents, étalés à hauteur de leurs yeux et on me dit en pointant du doigt celle là grrr

Ou alors, je leur demande 16, 32 ou 50 ?

Euros ?

Nondidju, non hein dis, c’est le nombre de comprimés !

Ou encore 16 ou 32 ?

16

Et quand je donne la boîte on me répond : vous n’avez pas plus grand ?

Ah je vous le dis moi, c’est pas simple de vendre du dafalgan

Alors la prochaine fois que vous irez en acheter, j’suis sûre que vous penserez à moi et demanderai directement : bonjour, je voudrais une  grande boîte de dafalgan effervescents forts !

Au comptoir :

Inutile de dire que c’est à l’officine bien sûr .

Je sers une dame et Monsieur une autre dame, et puis en entendant le chien du voisin aboyer je commence à râler car c’est ainsi depuis le matin, et il commence à énerver mes nerfs sérieusement celui-là !!!!!

C’est alors que la petite dame du guichet 2 me dit :

Oh mais si tu venais chez moi alors, que dirais tu ???

Il y a 5 chiens qui aboient jour et nuit, et des grands en plus !

Il y a un Rockefeller, un …..

Oups, j’ai plus rien entendu d’autre, un petit coup d’œil à ma cliente qui avait le sourire aux lèvres, Monsieur qui essaie de se cacher dans son col de chemise, alors moi, mon principal souci était de ne pas rire, concentration totale pour ne pas rire !!!!

Heureusement la dame est sortie vite fait, et nous avons pu nous lâcher.

C’est déjà pas facile quand on est seul dans la galère mais alors à 3 !!!!!!

Lui, jeune homme célibataire, short militaire, chaussettes fleuries, tee shirt trop court, boudine qui déborde…..histoire de vous donner le ton

Bonjour,etc etc, et comment vont tes parents ?

Lui : maman va bien et papa doit être opéré…. à à à à …

Un vide, il doit se dire comment s’appelle ce truc encore

À la queue !

Voilà qui est clair !

Toujours en salle d’op, une jeune dame qui elle vient d’être opérée par la boutroulle !

Et une petite dernière, une dame, inquiète qui a fait une autopsie voilà 3 semaines et qui attend toujours les résultats !

Comme dirait l’autre, pourvu que ça dure, faut bien ce genre de personnages pour améliorer le triste quotidien .

Celui ou celle qui ne trouve pas son bonheur de produit minceur à la pharma et bien c’est un difficile !

J’vous raconte pas le boulot, le nombre de colis à déballer, encoder, disposer en rayon, mettre les prix bien en vue,  tout chambouler, ben oui l’hiver fait place a l’été c’est super chouette !

Y a de tout de tout de tout, coupe faim, anti tout ce que vous voulez, draineur, pour faire pipi ou popo, pour les +45, alors sur ce coup là, j’adore la pub, une superbe créature de max 30 piges !

La liste est longue mais moi qui suis dedans, je vais vous donner mon produit personnel

Il se trouve dans ma garde robe, c’est un jeans que j’ai mis des tas de fois en son temps ………et quand je l’essaye , et que je rentre dedans, bien serrée, un triangle d’ouverture au niveau de la tirette, et bien je me regarde et j’me cause, j’me dis : et kwé ma grosse, t’as vu comme t’es devenue  ?????

Et voilà, le processus minceur est enclenché, histoire de perdre 3 kilos avant d’en reprendre 4 aux vacances !

A chacun son truc, mais chuuuut faut pas le dire à la clientèle !

Depuis qu’ils sont sur le marché, les génériques nous en font voir, mais à partir du premier avril, ils vont carrément nous faire perdre la boule !

Délivrer le moins cher, flagger ou pas  flagger, remboursé ou pas, molécule originale substituer ou ne pas substituer……

Mais le plus beau dans tout ça, c’est que les médecins aussi finissent par en perdre leur latin, la preuve cette semaine sur une prescription , au lieu de  

NE PAS SUBSTITUER 

On pouvait lire

NE PAS GENERIQUER

 Et oui, d’ici peu, médecins et pharmaciens parleront une langue bien à eux !