14/12/2015
Monsieur Fyon
Mon patron au comptoir sert le seul client du moment
- C'est à quel nom Monsieur ?
- Fyon
- Et ça s'écrit ? F....??
- F Y O N ....Fion comme un trou de Q Monsieur !
Oupsss, moi qui étais au coin prépa, j'vous dit pas comme j'étais tordue de rire !
22:16 Écrit par missnybi | Lien permanent | Commentaires (2) | Facebook
04/12/2015
Nique ?
- Bonjour, je voudrais une boîte de Nic....
- Ta mère ?
- Non ta zole
- Euh monsieur, nictzaole toi même hein dis
- Ah je m en doutais que ma femme s'était trompée en notant le nom du médicament ...
- C'est pas trop grave vous savez, j'ai bien compris qu'elle voulait du Mictasol
14:44 Écrit par missnybi | Lien permanent | Commentaires (1) | Facebook
03/12/2015
Oups
Un client : bonjour, je voudrais ceci pour mon fils
il n'est pas gêné lui, il passe tous les jours par ici et il ne sait pas s'arrêter
de plus il ne me remboursera sûrement pas !
Et moi de lui répondre : il faudra peut-être lui mettre aussi !
lui : euh, je ne sais pas .....c'est pour quoi ?
Moi : oups....pommade anti-hémorroïdale !
13:36 Écrit par missnybi | Lien permanent | Commentaires (0) | Facebook
30/01/2015
Comment vous dites ???
C’est une petite dame qui vient à l’officine et qui se fait donner un tas d’explications par notre brave monsieur
Comment ? pourquoi ? vous pouvez répéter ?
Bon ben il en faut de la patience et le chef en a, mais quand tout à coup la dame lui dit :
Oh mais attendez monsieur, je crois que j’ai oublié d’enlever mes bouchons d’oreilles !!!
Alors là, la tête du boss je vous laisse imaginer !!!
13:41 Écrit par missnybi | Lien permanent | Commentaires (4) | Facebook
07/12/2014
Miaou ou rouaou ?
Un coup de fil chez le grossiste à la pharma ;
Bibi : Bonjour, pharmacie …..on dira perlinpinpin…..j’aurais voulu des pipettes anti-puces, telle marque, pour un chien de 20 à 40 kg s’il vous plaît
La téléphoniste distraite : pour un chat ou un chien ?
Euh de 20 à 40 kg, c’est plutôt un bébé tigre J
Ah ah madame, où est je la tête !!! votre chat pourrait passer dans le Guinness book !
13:07 Écrit par missnybi | Lien permanent | Commentaires (1) | Facebook
27/10/2014
Hello! une petite en passant !
C’est un gars qui se présente avec une ordonnance de Microlax
Vous connaissez ?
C’est un lavement
Posologie ; 1 lavement une heure avant l’examen
Le gars ; dites, ça se met comment se truc ?
J’ouvre la boîte, lui montre l’engin
Ah ça va, c’est pas très long, j’ai eu peur
Non non, c’est pas très long mais efficace
Donc vous faites sortir un peu de produit pour que le tube glisse mieux
Et je dois l’enfoncer en entier ????
Ben oui pour bien faire
Ah ces hommes j’te jure !
Ensuite vous appuyez sur la petite poire et vous faites entrer tout le liquide et surtout vous serrez les fesses et essayez de le garder le plus longtemps possible.
Après cette démonstration le gars part, pas trop convainQU
Dans la demi heure, le téléphone sonne ;
Madame, c’est le type qui est venu chercher le microlax, j’ai une question, est ce que je dois mettre un seul tube ?
Oui bien sur
Je ne dois pas mettre les 4 l’un à la suite de l’autre ??
Oulaaa, restons sérieuse
Mais non monsieur, le plus petit modèle est de 4, on ne les vend pas à la pièce mais c’est pas pour autant que vous devez utiliser la boîte complète en une fois ..
Ah je suis sauvé, je ne voudrais pas que ma cervelle passe par là
Mwais, s’il en a une !
21:35 Écrit par missnybi | Lien permanent | Commentaires (5) | Facebook
23/04/2014
Au comptoir !
Bonjour tout le monde,
Je vous en raconte une petite :
Un gars entre à la pharmacie
Bonjour, je voudrais quelque chose pour ma fille …euhhhh je crois qu’elle a la chaude pisse !
Ah bon, et quel âge a votre fille ?
2 ans
Oups, à mon avis, il ne doit pas savoir ce qu’est la chaude pisse ….pauvre petite choutte !
21:39 Écrit par missnybi | Lien permanent | Commentaires (9) | Facebook
21/12/2013
C'est magique !
Ce matin, pas moyen de mettre la main sur une spécialité demandée par un client
Stock 1 au pc mais stock 0 en tiroir
Je consulte la fiche et effectivement il y a un problème entre la date de vente et la date d’achat
Je dis à Monsieur : la solution possible serait que la boîte ait été placée dans les suppo, vu la ressemblance, et vendue comme tel
C’est possible dit il
( je voudrais bien voir la tête de la personne qui va s’enfiler un comprimé ) ça c’est dans ma tête bien sûr.
Le client sort, en même temps un autre entre et dit :
Dites , hier l’autre fille m’a servi ça mais elle s’est trompée, je voulais des comprimés
Miracle !
Hé hé futée la bête hein, j’avais vu juste !!
13:32 Écrit par missnybi | Lien permanent | Commentaires (5) | Facebook
23/11/2013
A l'officine
Un couple entre à la pharmacie, ce sont des clients depuis peu chez nous.
La dame : bonjour madame, je viens chercher la poudre que j’ai commandé ce matin, comme je prends d’habitude .
Comme je sais que c’est une grosse boîte, je tape un œil au niveau des étagères de commande : Rien !
Vous dites que vous l’avez commandé ce matin ?
Oui
Je demande à Monsieur s’il a commandé le perlinpinpin de la dame : Négatif !
Ce n’était pas monsieur, c’était une femme
Moi alors ?
Oups, va falloir te soigner fifille si tu ne te souviens pas des appels de la matinée !
Déjà la fois passée, je vous avais téléphoné, vous m’aviez dit oui et quand je suis passée vous ne l’aviez pas .
Tout ceci dans le calme, personne ne s’énerve
Dites madame, vous êtes sûre de l’avoir commandé chez nous ?
Le mari : oui oui , on ne vient que chez vous !
Vous pouvez me dire quel numéro vous avez fait ?
Non, je ne le connais pas, mais je l’ai pris là ==è
Sur le panneau à gauche de la porte ?
Oui !
J’comprends mieux alors, vous avez pris le numéro de la pharmacie de garde
Ah bon !
Si vous me dites le jour où vous avez commandé le perlinpinpin, je peux vous dire qui était de garde
Ça fait bien 20 jours
Alors on oublie, vous n’avez plus qu’à rentrer chez vous, téléphoner et demander où vous êtes .
En sortant, elle tape un œil au panneau de garde et coup de bol c’était le numéro qu’elle composait.
J’en connais une autre qui a du bol car elle risquait de garder longtemps la boîte de perlinpinpin !!!!
16:10 Écrit par missnybi | Lien permanent | Commentaires (4) | Facebook
10/09/2013
Au comptoir !
C’est une dame âgée qui entre à la pharmacie, l’air sévère ou triste ou tout simplement un air de constipée
S’il vous plait madame, donnez moi quelque chose pour me dégager car je suis sur le pot depuis des heures, je sue des gouttes grosses comme ça et rien à faire ça ne sort pas !
J’ai même l’anus craqué à force de pousser et j’ai eu du mal de m’installer dans la voiture
Oh oh la situation est grave, je propose à la petite dame de faire un lavement, serrer les fesses et essayer de le garder le plus longtemps possible.
Zut alors, je n’ai même pas d’argent, je suis partie en vitesse
Pas grave madame, allez faire votre lavement urgent et revenez plus tard
Un peu plus tard, voilà notre mémé tout sourire qui revient
Mon sauveur, mon sauveur oh merci beaucoup, si vous saviez ce que ça m’a fait du bien, je n’ai même pas du le mettre en entier, c’est sorti direct …. encore merci madame
Et bien voilà, c’est pas mal quand même de faire chier son monde et d’être encensé !
21:29 Écrit par missnybi | Lien permanent | Commentaires (3) | Facebook
02/09/2013
Bon à savoir!
Selon une recherche italienne, la taille des testicules pourrait influencer le niveau de risque cardiaque .
En effet, les scientifiques ont remarqué que les sujets aux grandes testicules cumulaient les risques cardiovasculaires ( tabagisme, hypertension, obésité )
Cette étude aura duré 7 ans mais on ne précise pas s’il est possible de faire une réduction testiculaire pour échapper à la règle !
13:32 Écrit par missnybi | Lien permanent | Commentaires (2) | Facebook
06/06/2013
Il a osé!!
La terre est ronde et pourtant les hommes pissent dans les coins !
Rien à voir avec la pharmacie, mais celle là, elle est trop belle, je vous la raconte !
Samedi soir, je suis allée au resto avec mes copines de gym
On sue toute l’année au cours, donc on peut se permettre une petite soirée bouffe après tout
Alors voilà, j’étais en début de table, face à la rue et face à la porte d’entrée
A un moment, entre un homme,
pourtant c’était une soirée privée,
mort plein !
Il tape un œil, se retourne direction le coin et le salopard, vla ti pas qu’il allait ouvrir la porte à son oiseau !!!!!!!!!!!!
D’un coup sans réfléchir, je gueule j’ hurle même
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON IL VA PISSER
vite vite garçon, le gars va pisser
Et hop, le patron s’est vite chargé de fouttre le pisseur dehors
Mais ça j’ai jamais vu hein dis, et il a encore fallu que ce soit pour ma pomme !
22:03 Écrit par missnybi | Lien permanent | Commentaires (4) | Facebook
20/05/2013
Pharmacie familiale
Chez nous à la pharmacie, c’est toujours une histoire de famille ….mais parfois ça tourne même à l’inceste !
Allé je vous explique
Quand je travaillais le vendredi avec la pharmacienne remplaçante qui était d’un âge mur il est vrai, mais tellement jeune dans sa tête, on me disait :
votre maman ci, votre maman là
Puis, quand j’ai commencé avec mon new patron, on est passé à
Votre mari ci, votre époux ça…..
Depuis que ma collègue est arrivée….c’est pour sa pomme …ben oui normal,
on lui dit qu’elle est ma sœur !
Alors la plus belle s’est passée vendredi quand une dame lui dit :
Vous me demandez ma carte, mais d’habitude votre papa ne la fait pas .
Alors là, c’est à ne plus rien y comprendre,
Si elle est ma sœur, le patron mon mari et en même temps son père
On a un gros problème !!!!!
J’me demande bien pourquoi les clients veulent absolument nous trouver des liens pareils !!!
14:08 Écrit par missnybi | Lien permanent | Commentaires (3) | Facebook
23/04/2013
Au comptoir .
C’est un petit monsieur, habitué de la pharmacie, 92 ans et en pleine forme qui me tend sa liste de courses :
Corega
Dafalgan
Hextril
Suppo
Comme toujours c’est l’interrogatoire ;
Alors, corega monsieur, en comprimés effervescents ou en pâte ? et laquelle ?
Dafalgan….là pas besoin de détail je vous ai déjà tout dévoilé dans un autre post
Hextril, en bain de bouche ou en suppositoire ?
La tête du petit bonhomme !!!!!
Pardon ????
Oups, désolé monsieur, j’ai sauté une ligne !
Et voilà, j’ai encore fait rire ma collègue !
13:37 Écrit par missnybi | Lien permanent | Commentaires (5) | Facebook
05/03/2013
Ma langue a fourché !
20:35 Écrit par missnybi | Lien permanent | Commentaires (6) | Facebook
29/01/2013
Preserv....?????
C’est une dame âgée, vraiment très âgée, vers les 90 ans comme ça, qui vient régulièrement à la pharmacie pour acheter
Du
Preserv……elle marque toujours un temps d’arrêt ….ision, oui une boîte de
PreserVision
Et chaque fois dans ma petite tête de tordue, je pense Presrv…atif !
Cette fois ci, voilà ma petite dame qui vient donc acheter du
Preserv…..elle se fout à rire et me dit : j’ai toujours envie de dire Préservatif hohoho
Faut croire que je pense très fort !!!!!
22:02 Écrit par missnybi | Lien permanent | Commentaires (3) | Facebook
09/01/2013
Au comptoir
Bonjour, je voudrais un spray désinfectant sans alcool car on a amputé mon chat de ses 2 oreilles.
Ah bon, les2 oreilles, ça je n’ai jamais entendu par contre amputation de la queue oui
Et la vieille dame qui attendait son tour qui lâche : ah la queue oui, c’est arrivé à mon voisin ………….oups, enfin je voulais dire au chat du voisin.
Gros fou rire bien sûr !
13:24 Écrit par missnybi | Lien permanent | Commentaires (5) | Facebook
31/12/2012
Meilleurs Voeux !
Bonne Année à tous
Et
Bonne Santé !
10:44 Écrit par missnybi | Lien permanent | Commentaires (1) | Facebook
23/12/2012
A chacun son problème !
Voilà 2 anecdotes, qui, je l’espère ne viendront pas vous déranger à l’heure du dessert
C’est une première petite dame, 80 ans bien tapés qui me demande :
Dis m’fille, tu peux me donner quelque chose pour aller à la toilette car je suis vraiment constipée
J’ai beaucoup de mal pour faire et je pousse je pousse très fort que pour finir je me casse le derrière , je t’assure, ce sont de gros cailloux et je me casse réellement le derrière !
Ou alors , un autre style :
Bonjour madame, je voudrais quelque chose parce que je vais à la toilette un peu trop souvent
En fait c’est pas tout mou, non, c’est un peu plus mou que d’habitude et la couleur aussi n’est pas la même, c’est jaune !
Vous allez voir que bientôt elles viendront avec leur échantillon à l’officine !
20:13 Écrit par missnybi | Lien permanent | Commentaires (3) | Facebook
28/11/2012
La panne
Lorsque la femme pleure, l’homme n’a plus envie .
Les hommes qui voient une femme pleurer présentent une sérieuse baisse de testostérone, une hormone mâle liée au désir sexuel.
Alors les filles, vous savez ce qu’il vous reste à faire selon vos propres envies, on pleure ou on pleure pas !
20:32 Écrit par missnybi | Lien permanent | Commentaires (5) | Facebook
19/11/2012
Quel gaspillage !
Un beau petit jeune homme entre à la pharmacie, enfin non, je devrais dire un très beau mec, c’est tellement rare qu’il faut le remarquer.
Ceci dit, je pourrais être sa mère .
Donc, le gars : Bonjour, je voudrais une boîte de patch anti- tabac
Moi : ah voilà un courageux !
Lui : c’est pas pour moi
Une courageuse alors ?
Non plus !
Je le zieute, regard interrogateur
C’est pour un autre courageux qui a besoin d’aide car il a bien essayé sans, mais il a du mal, le matin quand on se lève ou encore après nos repas …..
Ok m’gamin, stop, pas besoin de détails croustillants, j’ai bien compris que j’avais fait fausse route avec la courageuse !!!!
Là, j’ai raté une occasion de me taire, mais bon, comme ça je le sais pour une prochaine fois !
20:43 Écrit par missnybi | Lien permanent | Commentaires (3) | Facebook
26/10/2012
Un café ?
Une dame se présente à la pharmacie avec une ordonnance de sirop
Je sors la bouteille et je m’apprête à écrire la posologie, tout en lui disant : ce sera 1 c à c 5 à 6 fois par jour
Là-dessus elle me dit : nooooon, n’écrivez rien sur la boîte, surtout pas !
Ah bon, et pourquoi ?
Mon mari va encore boire une tonne de café !
Bizarre
Oui, il a lu l’ordonnance et il m a dit, tu t’imagines le nombre de tasses de café que je dois boire sur la journée !
Je lui ai dit : se ne sont pas des tasses mais des cuillères
Ah que non, c’est bien écrit tasse
Et chaque fois qu’il en boit une, il me demande combien de tasses il a déjà bues sur sa journée !!
Je n’invente rien, ça s’est passé hier !
08:32 Écrit par missnybi | Lien permanent | Commentaires (7) | Facebook
03/10/2012
Au comptoir !
Une petite en vitesse :
Le gars : bonjour, je voudrais quelque chose contre les crampes
Alors je lui propose plusieurs produits
Lui : et le contraire vous avez ?
Un instant de réflexion, je lui réponds :
Alors ça s’appelle Viagra !
Lui : oh oh, c’est juste ce que j’espérais comme réponse J
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12/08/2012
La saga dafalgan
S’il y a bien une boîte de médicament qui fait parler c’est le dafalgan.
A chaque fois c’est pareil : bonjour, je voudrais une boîte de dafalgan
Oui laquelle ?
Euuhhhhhhhhh
Celle là !
Ben oui tiens, il y a 8 modèles différents, étalés à hauteur de leurs yeux et on me dit en pointant du doigt celle là grrr
Ou alors, je leur demande 16, 32 ou 50 ?
Euros ?
Nondidju, non hein dis, c’est le nombre de comprimés !
Ou encore 16 ou 32 ?
16
Et quand je donne la boîte on me répond : vous n’avez pas plus grand ?
Ah je vous le dis moi, c’est pas simple de vendre du dafalgan
Alors la prochaine fois que vous irez en acheter, j’suis sûre que vous penserez à moi et demanderai directement : bonjour, je voudrais une grande boîte de dafalgan effervescents forts !
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11/07/2012
Vacances annuelles
08:17 Écrit par missnybi | Lien permanent | Commentaires (3) | Facebook
12/06/2012
L'image du jour
21:15 Écrit par missnybi | Lien permanent | Commentaires (1) | Facebook
06/06/2012
Une nouvelle race de chien !
Au comptoir :
Inutile de dire que c’est à l’officine bien sûr .
Je sers une dame et Monsieur une autre dame, et puis en entendant le chien du voisin aboyer je commence à râler car c’est ainsi depuis le matin, et il commence à énerver mes nerfs sérieusement celui-là !!!!!
C’est alors que la petite dame du guichet 2 me dit :
Oh mais si tu venais chez moi alors, que dirais tu ???
Il y a 5 chiens qui aboient jour et nuit, et des grands en plus !
Il y a un Rockefeller, un …..
Oups, j’ai plus rien entendu d’autre, un petit coup d’œil à ma cliente qui avait le sourire aux lèvres, Monsieur qui essaie de se cacher dans son col de chemise, alors moi, mon principal souci était de ne pas rire, concentration totale pour ne pas rire !!!!
Heureusement la dame est sortie vite fait, et nous avons pu nous lâcher.
C’est déjà pas facile quand on est seul dans la galère mais alors à 3 !!!!!!
14:03 Écrit par missnybi | Lien permanent | Commentaires (7) | Facebook
09/05/2012
Bavardages de comptoir
Lui, jeune homme célibataire, short militaire, chaussettes fleuries, tee shirt trop court, boudine qui déborde…..histoire de vous donner le ton
Bonjour,etc etc, et comment vont tes parents ?
Lui : maman va bien et papa doit être opéré…. à à à à …
Un vide, il doit se dire comment s’appelle ce truc encore
À la queue !
Voilà qui est clair !
Toujours en salle d’op, une jeune dame qui elle vient d’être opérée par la boutroulle !
Et une petite dernière, une dame, inquiète qui a fait une autopsie voilà 3 semaines et qui attend toujours les résultats !
Comme dirait l’autre, pourvu que ça dure, faut bien ce genre de personnages pour améliorer le triste quotidien .
08:33 Écrit par missnybi | Lien permanent | Commentaires (6) | Facebook
03/04/2012
Minceur
Celui ou celle qui ne trouve pas son bonheur de produit minceur à la pharma et bien c’est un difficile !
J’vous raconte pas le boulot, le nombre de colis à déballer, encoder, disposer en rayon, mettre les prix bien en vue, tout chambouler, ben oui l’hiver fait place a l’été c’est super chouette !
Y a de tout de tout de tout, coupe faim, anti tout ce que vous voulez, draineur, pour faire pipi ou popo, pour les +45, alors sur ce coup là, j’adore la pub, une superbe créature de max 30 piges !
La liste est longue mais moi qui suis dedans, je vais vous donner mon produit personnel
Il se trouve dans ma garde robe, c’est un jeans que j’ai mis des tas de fois en son temps ………et quand je l’essaye , et que je rentre dedans, bien serrée, un triangle d’ouverture au niveau de la tirette, et bien je me regarde et j’me cause, j’me dis : et kwé ma grosse, t’as vu comme t’es devenue ?????
Et voilà, le processus minceur est enclenché, histoire de perdre 3 kilos avant d’en reprendre 4 aux vacances !
A chacun son truc, mais chuuuut faut pas le dire à la clientèle !
22:51 Écrit par missnybi | Lien permanent | Commentaires (6) | Facebook
19/03/2012
Economies
Depuis qu’ils sont sur le marché, les génériques nous en font voir, mais à partir du premier avril, ils vont carrément nous faire perdre la boule !
Délivrer le moins cher, flagger ou pas flagger, remboursé ou pas, molécule originale substituer ou ne pas substituer……
Mais le plus beau dans tout ça, c’est que les médecins aussi finissent par en perdre leur latin, la preuve cette semaine sur une prescription , au lieu de
NE PAS SUBSTITUER
On pouvait lire
NE PAS GENERIQUER
Et oui, d’ici peu, médecins et pharmaciens parleront une langue bien à eux !
08:15 Écrit par missnybi | Lien permanent | Commentaires (6) | Facebook